はじめてのウニヒピリ、2016年最初のブログ

最後の投稿から、よしいきおいよく書いていこう!と思ったやさき、あらゆることが光速のごとく日々出現してはクリーニングし、出現しては迷い、出現してはクリーニング、実行、の繰り返しで、気づけば今日から3月です。

台湾、台南での地震の心配をしてくださった方もおり、お返事が遅くなってしまってごめんなさい。地震の前に娘とともに日本に戻っており、私たちは地震を感じなかったのですが、台北に暮らす家族や友人もみな無事です。

被害にあわれた方や土地が癒されていくことを願うばかりですし、何よりもそのニュースをシェアし、恐れを体験している人々、ニュースが招く混乱、または知恵、そういったことはすべて自分の内側で起きていることなんだな、と改めて実感しています。

さて、相変わらず、七転八起をどうにかホ・オポノポノとともにしているわたしですが、娘との新しい日々はとにかく楽しく、出産直後の痛みが癒えた今はいろいろと問題はありつつも、どんなことにも順応しようとしているわたしの体やマインドを支えてくれるウニヒピリに感謝せずにはいられません。わたしに与えられたこのすばらしい一瞬一瞬を見逃さず、享受できるためにも、外で起きていると一見思われがちなあれこれをとにかくしゃっしゃしゃっしゃと掃除するのみ!

と、なぜか先ほど夜中(早朝)に目が覚め、そのまま寝付けなかったわたしは、お風呂に入り(ぜいたく〜❤️)、久々に『叡智のしずく』を読み始めていたのですが、開いたページの中で

着古したエゴや「人生」と名付けたその衣さえも脱いでごらん

という一節が目にとまりました。エゴって、常に自分の内側に待機していて、それがいつかチャンスを狙って発生する、そんな感じに思っていたのですが、もはや着古されてしまっているのかも!とすごく今の自分を内省しながら納得。いつのまにか、エゴ=自分、に意識が寄ってしまいがちだけれど、エゴは脱げるし、手放して、お別れを告げることだってできるんだと思ったら、何かが落ち着きました。

そこで、またブログを書こう!と思えたのです。

昨年末に出版された『 はじめてのウニヒピリ 』、講師たちのインタビュー、そしてわたし自身もインタビューをしていただき、わたしの撮り溜めてした写真たちも使っていただいたり、しっかり本の製作に参加させていただいたのにも関わらず、出来上がってから、しっかり開くことがついこの間までできませんでした。すばらしいメンバーがすばらしいタイミングでお互いのインスピレーションをシェアしながら生み出したのにも関わらず、まさしく!わたしのエゴは、長いこと、このかけがえのない本を「恥ずかしい」という色でしか見せてくれなかったのです。

もちろん、クリーニングして引き受けたことなのですが、この本の中でシェアした自分のプライベートなことや写真がとにかく恥ずかしくて、カラフルでキラキラしている感じがちょうど本が出来上がった頃のヨレヨレのわたしとあまりにも違うような気がして、嘘をついているような気がして、罪悪感まででてきて、その重さで本を素直に読むことすらできませんでした。

出産直後、今現在もだけれど、夫とは喧嘩ばかりしているし、なんか言っていることとやっていることが違うのではと怖くなってしまったのです。

本の中で、インタビューさせていただいた講師たちのメッセージがすばらしいものであるのはもちろんだし、タムさんのイラストは本当に癒されるし、ウニヒピリをテーマにしたあらゆる知恵が詰まっているのもなんども文字チェックしているから知っているのに、本を前にすると、もうこれはわたしのファーストアルバムだ、と感じてしまうくらい自分、自分、自分。。。

本を前にして、恥や恐れ、罪悪感をひたすらクリーニングしていました。この本はもちろん完璧、でもこの本を通してわたしは自分の内側にある多くの記憶と対峙させてもらうきっかけをいただいたのですね。

開けないけれど、無視することはできない、まさしくもう生み出してしまったのだから、なかったことにはできない、決定的な存在として、常にソファーの上に載せて、目に入ってはクリーニング、目に入ってはクリーニングを繰り返していました。

そんなある日、もうつい先週のことですが、エイっという気合もなく、たださらっといつの間にか手にとって始めからさらさらと気づけば読んでいる自分に気がつきました。そこには、今のわたしにぴったりの情報がちょうどよく広がっていて、問題になっていたわたしのインタビューからも、まるで、今のわたしを励まし、支え、導いてくれるアイディア、やさしさを受け取ることができました。インタビューを受けたとき、一生懸命クリーニングして、そのとき実践していたことや、博士やKRさん、その他講師たちから分け与えてもらった知恵をとにかく人生に当てはめようとしている自分にずれはありませんでした。

これを書いていると、このブログを通して、なんだか一人芝居しているような気もしてしまいますが、わたしにとってはとても大切な出来事、プロセスだったので、書き留めておこうと思います。インタビューを受けることも、何かを選択することも、シェアすることもそれをあとあと受け入れられない自分と出会うことも、それが喜びに変わることもすべてはクリーニングするために体験させられているのだな、と改めて実感しました。

今まで、くさい、重い、苦しいと蓋をするように接してしまったこの本へ、心からごめんなさいと謝ると同時に素晴らしいチャンスを与えてくれたこと、美しく愛しい存在としてまた現れてくれたことに感謝します。

そして、改めて、この本が生まれるに当たって関わったすべての人、場所、ツール、時。また、すでに読んでくださっている皆様に心から、ありがとうございます。

IMG_8364

そして、この本の中で、素晴らしいシェアをしてくださっているうちのお一人、ヘアメイクアーティストの市川土筆さんに先週末、髪の毛を切ってもらいました。

実は先週末と今週の土日、期間限定で六本木にあるSITHホ・オポノポノアジア事務局で出張ヘアサロンをされているのです。近いしわたしが子連れなのでナイスタイミング!とわたしも約半年ぶりに髪を切ってもらったのですが、とても気持ちが良かったので、シェアさせていただきます。

事務局へは普段、仕事をしに行っているのですが、日曜日、普段座ったことのない位置に座り、携帯も切り、潮千穂さんというアーティストの方が水の中をテーマに創られた版画の作品を静かに見つめる一時間は静寂で心地よいものでした。

ご存知の方も多いと思いますが、市川さんは数々の素晴らしい作品の中で著名な方々のヘアメイクをされており、とても変わっている(とわたしは体験しています!)と思うのですが、ハートの温かい方です。

量がとても多くて、しかも癖っ毛、南国で暮らしていると、格闘することも多いわたしの髪の毛が終わる頃には愛おしい!と思っているのも市川さんマジック。

もしご興味のある方はぜひこの限定の機会に体験してみてください。

http://www.ichikawatsukushi.com/

IMG_8324.JPG

市川さんとその道具たち。クリーニングされているのかすべてのアイテムがキラキラと可愛かったです。

不定期更新ですが、ブログを訪れてくださる方々、ありがとうございます!

みなさまに素晴らしい春が訪れますように。

POI
アイリーン

 

2015年の終わりに 出産

2015年11月5日に台湾で娘を出産しました。ブログやメールなどでお祝いのメッセージをいただきありがとうございました。

出産してから二ヶ月近く経って、ようやく、ブログを書こうと思える心境になりました。トホホ。。。

出産体験、とにかくものすごかった。今もまだ体の一部がきちんと閉じた感じがしていません。娘と出会えたことはそれはそれは嬉しくて、楽しくて、ありがたいきもちなのですが、どんな感情なのか把握できないくらいのものなので、まとめようとすると正直頭がぼーっとなってしまいます。

病院での体験、痛み、生まれたての生き物に命を委ねられることへの嬉しさや怖れ、生々しい出来事も一刻一刻時間が過ぎる中で変化していきますが、そんなとき、特に入院中などは結構パニックになり、それを抑えようと、今まで見聞きした、あらゆるドラマや本などの美談や感動話に自分の気持ちを沿わせようとすると、一瞬は落ち着くのですが、なんだかその後に妙に空いというか、寂しい気持ちになりました。これがマタニティーブルーなのでしょうか。

そんなとき、ああこれこそ今までわたしがウニヒピリにしてきたことだと、強く深く感じることになります。つまり、ウニヒピリが見せてくれることを慌てて、頭で捉えられる、納得できるようなお話に差し替えて満足しようとする、ということをわたしは今まで様々な人生のポイントの中でしてきたということ。そうすると、その一瞬は落ち着きを取り戻せているような気もするけれど、その落とし前はきっちりとつきます。さらなる痛みや苦しみ(こころもからだも)そして、なによりもわたしの目の前に現れている大きな贈り物を享受できないということです。

詳しいことはいつか書くとして、わたしの出産、入院は結構トラブルが多かったのですが、その中で娘の存在がどんどん遠いものになってしまい、リズムが合わなくなるという感覚になりました。

そこでホ・オポノポノを思い出すことで、まずは自分に起きていることに責任をもとうとすることで、バランスを取り戻し、目の前にいる娘の細胞一つ一つがきらめく様子、それがわたしに何かとても大切なことを思い出させてくれるのです。

そんな大きなご褒美をクリーニングを通して、受け取れるようになっていく自分自身との出会いでもありました。

そして、今も毎日一瞬一瞬新しい体験をクリーニングし、ほんとうの自分から選択し、母親として、すべきことをするという実践をしているところです。

あまり華やかなことは書けないけれど、目の前にあるものに対し、嘘をつかず、誠実に(建前ではなく、真実を掘り起こす)、光っているほうを見つけることで、過去の方法ではなく、新しいわたしの人生を生きていくための筋肉をつけているところなのかもしれません。

2015年、この年がわたしに与えてくれた、良きこと、冴えないこと、どんなことも、ほんとうはわたしにつながる道なのだと思います。まだ手放せないことは今クリーニングして、焦らず、とにかく焦らず、祝福するようなおおらかさで2016年を迎えたいです。

このブログを訪れてくださるみなさますべてが、ほんとうの健康と喜びとともに、新しい年を迎えられることを心から祈っています。

内なる家族が鍵ですね!どこにいても誰といても!

カウントダウンは、ウニヒピリにたくさん感謝を伝える時間にしたいです❤️

平和はわたしから始まる!

2015年、ありがとう。

2016年、ようこそ!

アイリーン

 

 

臨月

Aloha! 読んでくだっているみなさま

お久しぶりです。わたしは元気です。そして今は臨月後半の妊婦です。

最後の投稿をした日から千葉でヴィッパサナー瞑想の11日間キャンプに参加し、日本で人と直接お会いする最後のお仕事をおわらせ、急遽台湾で出産することに決め、9月に台湾に戻り、いまにいたります。

コメントのお返事もまだしないままで、ごめんなさい。今日からわくわくお返ししていきたいと思います。

ヴィパッサナーはすごくよかったです。母から大昔から勧められていたのですが、まさにdevine timingで参加できました。スタッフのみなさま、他の参加者のあたたかい思いやり、言葉を一切話さないからこそ、ただただ深く受け取ることができ、それまで台湾であまりに妊婦であるのに動き回っているわたしを心配する声がすさまじかったので、反発しまくり暴走不良妊婦になっていたわたしに深く深くしみました。もともといたわりと思いやりしかもらっていなかったんだ、わたしが何かを雑にしていたから、こんな形になっていただけなんだというのがすとんと落ちて、子供のような気持ちで素直な妊婦(?)に戻るきっかけをいただきました。ほんとうにほんとうにありがとうございます!うるさいほどの虫の鳴き声、内側の声、すさまじい夢見、身体の感覚、星空、妊娠生活の中で味わえたことに感謝です。

これから始まる新しい生活のためにいろいろな身辺整理のようなものも同時に起きていました。そんなとき、必要な言葉を与えられたり、そのとき、それを聞く耳があったこととか、ぴったりの情報を人から本から映像から景色から受け取ることができるというのは、これはもう人生でほんとうにかけがえのないことで、そういうことがあってラッキーだね、はもちろんですが、それを受け取れる自分でいるには、ほんとうに日々のクリーニングによる自分の微調整が必要不可欠なのだな、ということに痛いほど気づきました。日々ウニヒピリに話かけること、何をしたいか、食べたいか、いろんな場面でこころをそちらに傾けることでこそ、日々の人生に現れるヒント、メッセージに自分をオープンにしていることが、何よりも大切なライフスキルだなと痛感する日々でした。

あと、最近ですが、せっかく台湾で出産するんだから、と妊婦お灸に行ってきました。
30分ほどの時間、お灸をすえて、静かな時間をひさしぶりに味わっていたら、
ふとKRの言葉を思い出した。

「手だって、足だって、あなたの体のどの一部もすべてアイデンティティーを持っている。
あなたの所有物である部分なんて何一つない」

そして、横たわっている自分の体を点検していると、ふと大きな感謝が湧き出ました。
妊娠に気づいてから今日まで、自分や周りの人、大いなる存在とか、自分のウニヒピリや赤ちゃんに感謝はしてきたけれど、誰よりも何も文句を言わず、底知れぬ力でこの妊娠を守って支えてきてくれたのは、わたしの体だったんだなあとすごく納得しました。
わたしがいろいろあれこれ考えて、イライラしたり不安を抱えている間にも、お腹はちゃんと徐々に膨らんできてくれたし、体のあちこちの筋肉や骨はそれぞれ情報をシェアしながら、赤ちゃんを支えられるように、しかもわたしにできるだけショックが少ないように、少しづつずれたり、動いたりしてくれていたんだなあと実感しました。
そうしたら、ここにいつもこれだけ頼り甲斐がある、素晴らしい才能を持った存在がわたしを支えてくれていることの事実に、わたしは不思議なほど励まされ、明るい気持ちが戻ってきたのです。

体ってすごい、ありがたい、っているのをまたいつのまにか頭で感じるようになっていたけれど、ほんとうにたとえ妊娠していない時でさえ、今日までずっといろんな環境でわたしがわたしでいられるように、ずっと機能し続けてきてくれたのだなあと気付き、やっと出会えた気持ちでうれしいです。

ここまで、脈略なく一気に最近のことをざざっと書きましたが、今更新しないと、ブログに復帰するチャンスを失いそうだったのでこのまま更新します!

読んでくださってありがとうございます。

POIアイリーン

完璧な美しさ

最近ジュリアロバーツがInstagramに投稿した写真とメッセージ、すでに世界中の人々が読まれていると思いますが、わたしもこのシンプルなメッセージにこころを動かされた一人です。
http://www.aol.com/article/2015/09/10/this-photo-of-julia-roberts-challenges-todays-beauty-standards/21234158/
わたしなりに訳してみたので良かったら上の原文と合わせて読んでみてください。
「完璧さを求めること、これはみんなが患っている病。
完璧さを求めるために、メイクを何重にも重ね、ボトックスを繰り返し、気にいるボディーサイズになるために自分自身を飢えさせる。
外側の何かを治そうと必死だけれど、目に見えない部分はどうやって治せばいいのだろう。
手術を必要としている場所、それはわたしたちのたましい。
今、はっきりさせる時がきている。
自分自身を愛することができないのに、どうやって人から愛してもらうことができるの?
ありのままの自分でいる、ただそれだけでハッピー、あなたの外側がどう眼に映るかは全く関係のないこと。
内側で何が起きているか、ただそれだけが重要。
今日、わたしはスッピンの顔をここで紹介します。ご覧の通り、顔にはたくさんのシワを見つけることができるけど、どうかその奥にあるものを見つけて欲しい。
わたしはありのままの自分を受け入れたいと思っているしし、あなたにもありのままの自分、ほんとうの自分を受けて入れてほしいと願ってる。
そして、それをそのまま愛して」
ここでは、体や顔の表面的なことについて話されているけれど、これは外に問題を体験している時、わたしが普段どんな風に自分と関わっているかまるごと表していると思いました。
ホ・オポノポノを実践する中で、完璧な美しさ、本当の自分を生きることについて何度も繰り返し、見続けてきたことを改めて内省するきっかけを与えてくれました。
わたしが問題を体験した時、それを解決するためにすることは、外側に現れる不快さを粗探しして、対立することばかり。気付いた時には、世界にはわたしの幸せを邪魔する敵ばかり。
争い、比較し、隠したり、逃げたり、わたしがそうした方法で得られたものは、復讐心だけがほんの一瞬満足することができる勝利だけ、気づけば、傷に傷を重ねた醜く弱った自分自身。
この肉体でこころでこの道を旅しているのに、ここまで乗り心地が悪くみじめな乗り物にしてきたのは、他でもないこの私なのだ。
本当の自分を愛する、ただそれだけが、今ここでできる最大のトリートメント。
愛してるよ、このことをただ繰り返し伝えるべき相手は内なる自分。
外に問題解決を求めている時の自分はジュリアさんが言っているように、ほんとうはいつだってキラキラと輝いている自分のたましいに、厚化粧やボトックス、飢えを与えているようなものなんだと思う。
自分が今ここで決めることができる、
自分を愛するのか、恐怖を生きるのか。
本当の自分でこの旅を続けるのか、痛みに満ちたこの乗り物をさらに傷つけるのか。
ほんとうの美しさや完璧に戻る方法は、わたしたちが隠してきたほんとうの自分の声に耳を傾け、愛を伝えたら、もうすでにわたしが知っていることなのだと思います。
読んでくださってありがとうございます。
POI

アイリーン

掲載のお知らせと近況

ご無沙汰しています!

台湾もようやく秋らしく、といっても日本の秋とは違うのですが、陽の光がカラカラとしているかんじ。そして短い時間ですが、南国らしく、ざざ〜と大雨が降るの度に、気温が下がってきている気がします。でもまだまだ半袖半ズボンのわたしです。

現在、スターピープルVol.56という雑誌の中でKRさんとわたしのインタビューが掲載されています。なぜかその時はKRさんはあまり話さず、気になって、KRさんの顔色を伺う度に「すごくいい、続けて」と言われた、不思議なインタビューでした。結局なにがよかったのかはわかりませんが、もし機会があれば、ご覧になってみてください。

あと、ウーマンエキサイトにて、『ホ・オポノポノジャーニー』の記事が掲載中です。http://column.kirei.woman.excite.co.jp/article/rid_E1441073258117/p_1?title=f0ac1e17029c5d27706e78a5fbd19e88&mode=prevarticle

8月の講演会後、たくさんのコメントやご感想を寄せてくださり、ありがとうございました。あの会場で、ある方に「のりにのっていますね」と声をかけていただいたのですが、いまいちピンとこなくて、むしろ、講演会の後は、わたしの気持ちは大波にのまれたような気持ちでした。悲しい気持ちとか怒りとか順序なく沸き起こっていました。でも、これは、本の中でもジーンさんなどがお話されていることなのですが、ホ・オポノポノでは、「あらゆることはすべて対になっている」ということなのだと感じました。

つまり、「良い」とか「悪い」と判断しているのは、わたしのマインドなのであって、表に何か突飛して派手に浮かびあがってくるもの、お話くださった方の「のりにのっているような状態」のようなものがもしもわたしの表面で現れているとしたら、その反対側で必ず、同じ分量の何かが生じているのだな、ということ。

だから、講演会後は、素晴らしい体験と同時に自分の感情面でのいろんな負債のようなものがドバドバと現れて、すごかったのです。今までのわたしだったら、ここで、ああやっぱりわたしってこんなものだ、とか、こっちのわたしがほんとうだ、とかくよくよじめじめやっていましたが、今回は、ばななさんとのお話や、本を通して出会った言葉や、自分自身の体験から、ああ、あれがこうして出てきたから、今このかんじが浮かび上がってきたのかもしれない、とただ静かにクリーニングを続けることができたのがわたしにとっての最大の成果かもしれない。

これって盛り上がっちゃいけない、という押さえつける意味の静かさではなくて、釣りみたいな、なにかこの宇宙と自分の間のバランスをとっているような冒険です。このかんじを掴めたこと(また忘れちゃうけど)はすごくよかったです。いろんな時期にこのことを思い出せるといいなって思います。

そして講演会が終わって、台湾に戻る間際、母と一緒に千葉までLucie Rie展を観に行ってきました。とにかくLucieさんが好きで、行ってよかった。昔にLucieさんのドキュメンタリーのようなものを海外で見たときに、床下から乾かしていた?寝かしていた?作品たちを地上に出すときに小柄なLucieさんが体を突っ込んで突っ込みすぎて、出られなくなっている姿を見て、とってもいいなと思ってから、作品はもちろん、Lucieさんファンです。

展示されていた作品も前にヒルズで展示されていたものとあまり変わりはなかったように感じましたが、それでも彼女のピンクやブルーを見ると素直な気持ちを取り戻せます。詳しく読まなかったので、かなり間違っているかもしれませんが、時代的な事情で一時期ボタンばかり作らなくてはいけない時期があったそうで、そのときのボタンも展示されていました。素材や工程などきっと全然違うのだろうけれど、もっと商業的な目的だったのだろうけれど、そのボタン一つ一つにLucieさんの手が触れていたのだということが、ボタン全身が発しているように感じました。愛の中で何かを表現することは、その愛が生きていることの表現だとしたら、その人は何をやっても、何をしてもその人が関わった細部にその人のアイデンティティーが現れるのだな、と感動してしまった。

ヒューレン博士と食事に行ったときのことを思い出して、博士はいつも、出される料理がどんなに美味しくても、それを作った人、その素材をとってきた人、それをサーブした人の記憶みたいなものを真剣にクリーニングしていました。私たちがいつも、何気なく、人に渡すもの、送るメール、やりとりする言葉、買い物にいって料理を作ること、渡航で行われる様々なプロセス、その隅々に私たちの記憶かインスピレーションが残っているし、受け取っている。そのことを深く思い出しました。

日々慎重であれ、油断してはならぬ、というメッセージではなく、私はこれだけ常に無防備に傲慢にただ生きているだけで、エネルギーを表現している。表彰されることがあろうがなかろうが、事件になろうがなるまいが、ただ生きているだけで、何かを生み出して、同時に削っている。でも、それが許されている、ってほんとうに自由です。その中で、いかに本来の自分であるか、それを取り戻す旅に、今自分がどこにいても、何を仕事で、誰が家族だとしても、みな平等にいるんだということを忘れないでいたいなと思います。

よい秋を!

写真は台湾最南端の墾丁(kenting)、泳ぐとすっきりしますよね。

IMG_2336

POI
アイリーン

講演会が終わって

033web

photo by Aya Watada

8/15のSITH特別講演会にご参加いただいたみなさま、ほんとうにありがとうございました。

吉本ばななさんがステージに上がった瞬間、今日この日がどう動くのか磁石が動いた感じ、しませんでしたか?

わたしはあの瞬間から自分の役割のようなものを思い出し、かと言って縛られるのではなく、大きな営みの中で道具となってのびのび最善を尽くす、という素晴らしい体験をしました。

そして、当日は500名も参加者がいらっしゃったのですが、みなさまおひとりおひとりの今のクリーニングによって、どんどん開かれた空間になっていく、起きるべきことが起きるという、平和と安心の創作を目の当たりにしました。

KRさんは講演会直前、テクニカルとして待機しているわたしのところに来て必ず、「クリーニング、よろしくお願いしますね」というのですが、その意図を今回、初めて理解しました。今までのわたしはもちろん「はい」と言って、わたしのクリーニングを実践するのですが、KRさんがそうおっしゃる度に声にならない返事として「いえいえわたしのクリーニングなんて」という隠れメッセージも添えていたと思います。でも、今回、舞台の上から、参加者のみなさんがクリーニングを実践されている様子を目撃し、それがいかにその場所、時間を自由にさせるのか、まさに『平和はわたしから始まる』の生ライブでした。すべての責任は100%自分にある、ことの素晴らしさ、自由さを体験した素晴らしい時間でした。

吉本ばななさんの存在感、ほんとうに素晴らしいですよね。あらゆることばが、ばななさんを愛していて、ばななさんを通して、パーフェクトな場所で表現されているという豊かな関係を感じました。

とにかく、わたしはとても楽しく、幸せでした。今後の課題のようなものも、後悔や自虐的な意味ではなく、わたしをリードしてくれる頼もしい存在として受け入れることができました。

会場にいらっしゃった方も、来ることができなくてもクリーニングを通して見守ってくれた方も、ブログを読んでくださっている方も、この人生の中で出会うことができて、お互いの間に滞っている記憶を手放す機会を与えてくれて、ほんとうにありがとうございます。豊かに生きていきましょう!

二つの旅が終わり、昨日台湾に戻りました。

これからゆっくりお返事をさせていただきます。

Thank you, I love you.

POI
アイリーン

祖母の話

 以前、父方の祖母の家を訪ねた時、何がきっかけか忘れてしまったけれど、ああ、そうだ、愛犬さんびといっしょに遊びに行ったのでした。

そこで、まだ祖母が幼かった頃の話をしてくれました。
いまから80年ほど前、祖母が近所の友達と家の近くで遊んでいた時のこと。当時の東京は保健所のおじさんが野良犬を町から排除するために定期的に町を歩いていたそうです。
いつものように、保健所のおじさんが綱のようなもので野良犬たちをひきづる様子を近所の皆で眺めていると、その中に一匹祖母の家で飼われていた犬が紛れ込んでいたのだそうです。
庭で放し飼いにされていたその飼い犬は何かの拍子で庭をでてしまったのでしょう。野良犬と間違われ、保健所のおじさんに捕獲されてしまったのです。
その犬は祖母を見物客の中に見つけ、鳴いたそうです。
それでも祖母は何もできなかった、怖くて、恥ずかしさもあって、恐怖で何もできなかった。
そう言って、泣き出してしまいました。
本当にかわいそうなことをした、誰にも言えなかった、あの犬の目を忘れられない、と言いながらしくしく泣いていました。
わたしは、動物好きの祖母が泣いているのがいたたまれなくて、その場で何かを言って、励ましました。
でも、あれから私はずっと心に何かが引っかかっていて、それがなんなのか、わからないまま放っていて、いつの間にか忘れていました。
そして、先日のサイン会当日の朝、激しく緊張していたので、近所のスタバでクリーニングをしていると、ああ、今日は祖母も来てくれるんだったなぁと思い出しました。
そこで突然、祖母が涙ながらに話してくれた保健所に連れて行かれた犬の話を思い出したのです。
こころにひっかかっていたそれが怒りのようなものに変わっていくのに気づきました。

いくら幼くても、自分の恐れや恥のせいで、犬を見殺しにした祖母への怒りなのか、なんなのかはっきりしないけれど、次から次と溢れてくるやりきれない思いをクリーニング。
いままで誰にも言えなかったことを私を信頼して話してくれたのに、怒る私はひどい、という思いをクリーニング。
次第に出てくる、わたしの中にある動物への思い、形や言葉にならないイメージのようなもの、犬と自分がこうあるべきと思っている形、世界中で起きている動物虐待のワンシーン、いままで近くに接してきた犬たちがふわふわで柔らかくて、犬臭くて、歳をとると固くなってきたり、カサついたりする感覚、病気になって、命がおわっていくことにわたしの意思や思いがもう追いつかなくなっていく切ない思い出、小さな頃お祭で出会ったミドリガメをわたしの不注意で死なせてしまったこととか、次から次にクリーニング。
わたしがいままで、恐れや羞恥心のせいでそのときすべきことを成し遂げられなかった不完了の体験、後悔、今もまだ自分の一部がそこにとどまって、道を見失っている乾いた寂しさのようなものが、心臓を手で掴めるのではないかと思うほどハッキリと感じている。
感情が渦になっているところに向けてクリーニングし続けていくうちに、祖母を通して見せてくれた、実際はわたしの中にあった記憶の渦があるべき場所に戻っていく、その正しさのようなものに、わたし自身がようやく安心して、自分に戻っていくのを感じることができました。
サイン会で、祖母は中央の席に父と一緒に座っていました。舞台から祖母の姿を確認したとき、わたしの判断から解放された祖母は、うまれたときから、愛の中でいのちを与えられた純粋な存在という象徴そのものでした。
それは同時に、わたしが判断や長い歴史の中で積み重ねてきた重たい不完了の記憶からの解放でもありました。
祖母を通して、わたしが自分に戻っていく、その自由さ明るさに、内側の何かが喜びを受け取っていることを、会場にいらしてくださっているみなさんが生み出したオープンな空気の中でハッキリと感じたのです。
長くなってしまいましたが、読んでくださった方、ありがとうございます。
ここて、でみなさんに素敵な情報をシェアさせてください。
『ホ・オポノポノジャーニー』や『アロハ』のカバーで美しい写真を提供してくださっている、オアフ在住アーティストの潮千穂さんの個展” Mauli Ola”が8月から自由が丘で開催されます。
千穂さんは、写真だけではなく、現在版画でも活躍されています。とにかく透明で美しいんです!
http://www.diginner.com/2015/07/chiho-ushio-%E5%80%8B%E5%B1%95%E3%80%90mauli-ola%E3%80%91/
リンクの中から読んでいただける、ステートメント、ほんとうに素晴らしくて、最近何度も読んでいます。
ぜひみなさん、そのみずみずしさを体験しに行ってみてくださいね!
コメントもゆっくりお返ししていきます。

そして、わたしは今、叔父を訪ねて久々のシアトルに来ています。
光で自分が溶けていきそう!

mt. rainier にて  
ありがとうございます。
POI
アイリーン